Fòrum del IV Congrés de la Cibersocietat

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Hola!

Con este primer mensaje intentaré muy sucintamente lanzar el debate en torno a mi comunicación.

En la misma abordo lo que llamo "trastornos" en la socialización que el uso de Facebook puede llegar a acarrear en los que somos sus usuarios.

En particular refiero dos aspectos que marcan la experiencia de usuario:

i) la imposibilidad de dirigirse y presentarse individualmente con una imagen y discuro coherente frente al siempre heterogéneo conjunto en términos de relación social que conforma nuestra amalgama de contactos ("amigos").

ii) un efecto de "extrañamiento" en tanto que uno recibe más información de la quizás recibiera respecto a sus contactos fuera del marco de esta web (se desborda el margen de visibilidad contextual respecto a cada tipo de relación interpersonal).


¿Cuál es vuestra experiencia con Facebook en este sentido?

Hola Toni,

Estando básicamente de acuerdo con los dos aspectos que señalas, yo no me atrevería a calificarlos de "trastornos en la socialización", al menos en un sentido clínico o similar.

Por un lado la heterogeneidad del conjunto de las relaciones sociales que facilita el facebook no me parece agresiva para la socialización. Más bien al contrario, creo que facilita una socialización interactiva propia de la época en que vivimos frente al individualismo de tiempos pasados.

Por otro, sí que veo claro lo del exceso de información (en muchas ocasiones irrelevante, por ejemplo los tests esos y tal, que yo nunca he usado) y entiendo perfectamente tu concepto de "extrañamiento", pero es una cuestión que tengo bastante "controlada" y que creo que usuarios más intensivos que yo también.

¿Más experiencias y/o desacuerdos?

Saludos!!!

Josep

Hola,

Tu articulo me ha parecido muy interesante. Sobretodo lo del efecto de "aplanamiento" de nuestras redes sociales, que yo no veo como un transtorno sino como una posible evolución, en la que la herramienta de software nos induce a pensar (y actuar) sobre la amistad de forma muy distinta a la tradicional.

Aunque Facebook tiene opciones para diferenciar distintos grupos de gente: las listas, opciones de ocultar, etc., mucha gente no los usa. La impresión general es que todos los "amigos" van a la misma bolsa y que todo lo que yo "haga" será visto por cualquiera sin importar si es amigo de verdad o solo un conocido.

Lei un artículo muy interesante de David Beer (2008) que dice:

"... in the context of SNS moving into the cultural mainstream, the ?everyday sense? of friend can often be the SNS Friend."

Cecilia

Gracias Josep y Cecilia por vuestros comentarios.

Añadiría lo siguiente. Josep, evidentemente al hablar de "trastornos" no lo hago en un sentido clínico, y si más bien figurado, y coincido que tal vez sea "violentar" el lenguaje. Con todo, no creo que sea descabellado hablar de "trastorno" en cualquier caso, si observamos que el uso de Facebook entraña consecuencias reales en nuestras vidas "fuera" del entorno mediado (y, dicho sea de paso, hablar de relaciones "fuera y dentro" de internet no creo que sea la mejor manera de aproximarse a este fenómeno). Pensemos, si no, en los casos que expongo de aquellos que, como reultado de manifiestar una opinión que trasciende los contextos de información de relación interpersonal (una opinión la recibe quien "no debe o se espera"), llegan incluso a perder su trabajo.

Por otro lado, Cecilia, el efecto de "aplanamiento" tiene que ver con esto mismo, y lo que no veo tan claro es que la interacción a través de Facebook nos "obligue" a una reconsideración (no hablaré de redifinición) de la noción de "amistad". Como argumento en el artículo, yo lo achaco más bien a un uso "inconsciente" del medio, más que a una capacidad inscrita en el mismo para ejercer ese efecto (aunque pueda darse a nivel subjetivo, todo sea dicho).

¿Pensáis que Facebook nos puede llegar a hacer ver las relaciones sociales y sus categorías asociadas de forma diferente?

Primero felicitarte por la exposición me ha parecido muy interesante.
Tu te refieres a "Trastorno" y creo que entiendo esto, como la distorsión, que efectivamente puede crearse cuando el grupo de amigos que se pone, indirectamente en contacto es muy heterogéneo. Pero al mismo tiempo creo que Cecilia, está en lo cierto cuando habla de evolución de las relaciones, porque de pronto puedes retomar la amistad con personas que ya no tenías ocasión de tratar. Para mi el verdadero alcance del facebook es ese, no perder la pista a personas a las que aprecio. Pero cada persona tiene sus propios criterios, y se entra con grandes dosis de buena fe y con toda la ingenuidad del desconocimiento del medio.

Un saludo

Sonia Y.

Me gusta la propuesta, creo que los vehiculos tecnlógicos suman más que restar y que de alguna manera hacen evidentes trastornos que son ya propios del sujeto con tecnología y sin ella. Te invito a conocer mi visión sobre el facebook.
Facebook ¿Algo más que ligue y buscar amigos?
http://investigacionuniversidadmesoamerica na.blogspot.com/2009/07/facebook-algo-mas-que-ligu e-y-buscar.html

Saludos

visita mi comunicación y debatela:
"Las fuentes orales, puente de análisis en las teorías implícitas de la convergencia tecnológica universitaria"

http://twitthis.com/lhcrth

¿Pensáis que Facebook nos puede llegar a hacer ver las relaciones sociales y sus categorías asociadas de forma diferente?

Yo creo que si. Factores como estar "presente" aunque estes lejos, o visto desde el lado opuesto "sentir" que tus amigos estan contigo aunque en realidad esten físicamente lejos... convertir a tu colega o jefe en amigo, convertir al amigo del amigo del amigo en amigo y luego compartir con todos ellos lo que compartes con tus "amigos" o bloquear a tu amigo en Facebook porque te molestaste con el.... me hacen pensar que si.

En este sentido el trabajo de danah boyd con adolecentes me parece muy relevante. Las formas en que los adolencetes usan herramientas como Facebook nos pueden ayudar a inferir como se definira la amistad en el futuro.

No creo que estas nuevas definiciones o concepciones vengan inscritas en la herramientas. No creo que el dueño o los programadores de Facebook tengan un plan revolucionario para redefinir nuestras sociedades. Lo que creo es que es la gente la que inventa nuevas definiciones con su uso continuo de herramientas y con la observacion del uso de otros. Estas concepciones se definien a travez del tiempo y también son influenciadas con cambios en las herramientas o la introducción de herramientas en el mercado (twitter.)

El otro día lei en el diario el caso de una niña que sufrió un accidente y necesitaba pedir ayuda. Con una mano saco el móvil y en vez de llamar a la policía, se conectó a Facebook para mandar un mensaje de auxilio.

Muy buena tu intervención, Cecilia, gracias.

Dices: "... convertir a tu colega o jefe en amigo, convertir al amigo del amigo del amigo en amigo y luego compartir con todos ellos lo que compartes con tus 'amigos' ...".

Y aquí creo que pones, como se suele decir, el dedo en la llaga... ¿Realmente uno hace a su jefe "amigo"?

Yo lo dudo porque lo que Facebook consigue es desdibujar "involuntariamente" las esferas de sentido y comportamiento (roles) asociadas a cada relación interpersonal (habrá jefes que sean amigos de sus empleados, pero creo que será una situación excepcional en la que siempre se antepondrá, al menos de entrada, el rol de autoridad "jefe-empleado" sobre el más igualitario de "amigo"). Y los peligros que esto comporta están a la vista con sólo atender a las noticias que de tanto en tanto salen en los medios de comunicación generalistas como yo ejemplifco en mi artículo.


Añades: ...No creo que estas nuevas definiciones o concepciones vengan inscritas en la herramientas ...".

Estoy de acuerdo parcialmente. No lo están, pero en el diseño del medio sí que está inscrito ese "aplanamiento" de roles del que yo hablo, que llegado al punto puede comportar, como tú bien dices, un reconsideración subjetiva de la misma noción de "amistad" y de lo que esta representa junto con sus consecuencias prácticas.


Y por último: "El otro día lei en el diario el caso de una niña que sufrió un accidente y necesitaba pedir ayuda. Con una mano saco el móvil y en vez de llamar a la policía, se conectó a Facebook para mandar un mensaje de auxilio".

Interesantísimo. ¿Recuerdas dónde lo leíste?


Saludos y gracias

Toni

Me parecen muy interesantes las propuestas y reflexiones sobre el Caso Facebook, por tratarlo de alguna manera.
Me debato día a día en mis investigaciones sobre las nuevas formas de socialización y los nuevos modos de presentarse las relacones humanas. ¿Más que redes que nos orientan a un modo de vínculos interpersonales, no serán las personas que estás detrás de estas mediaciones las que intencionan estos modos de reaprender la vida social?
En debates con otros cologas siempre sale a relucir el tema de que si la red afecta las relaciones humanas, que si las "trastorna" o no, pero sigo apuntando a que defiendo a ultransas la posibilidad de contar con diversas maneras de acercarnos a los que queremos a los que consideramos parte de nuestras propias redes sociales que se van construyendo a lo largo de nuestra vida.
Relaciones online u offline tienen algo en común y son las personas que todo el tiempo están protagonizando los vínculos entonces por qué no seguir potenciando o estimulando no renunciar a la vida humana, a la participación social desde cualquier espacio físico o virtual.
Es un camino, es una manera de vivir pero considero que debemos asumir las responsabilidades que tiene presentarse ante cualquiera que sea el sitio donde expongamos nuestras vidas.
Es una decisión personal decidir qué digo, cómo lo digo y cuando lo digo, si puede ser público o privado... y eso no es responsabilidad amigos y colegas de la red de redes, de las páginas sociales o de las interacciones virtuales... no sé quizás estoy abirendo espacio a un nuevo tema de análisis pero que sería interante pensarnos.
Lo cierto es que la vida ha cambiado, y por su puesto las personas nos vamos transformando en ese desarollo, unas veces mas rápido, otras más lento pero todos vamos cambiando, por tanto se hace necesario abrir las puertas a definiciones más flexibles y generales que nos permitan repensarnos los distintos modos en los que vamos reaprendiendo a interactuar con nuestra ralidad.

Hola Ana y gracias por tu aporte.

Dices: "¿Más que redes que nos orientan a un modo de vínculos interpersonales, no serán las personas que estás detrás de estas mediaciones las que intencionan estos modos de reaprender la vida social?"

Sí, claro, pero ten en cuenta que esa interacción no se da en el vacío, en un espacio transparente, por decirlo así.

Es decir, no somos los mismos comunicándos cara-a-cara que haciéndolo, por ejemplo, mediante Facebook porque en cada caso la estructura y estilo de interacción es formalmente diferente en lo cual el medio cuenta, y de lo cual se derivan implicaciones y tiene ciertas consecuencias.

Creio que a ferramenta SNS , e nomeadamente o Facebook, é apenas um lugar de encontro virtual onde se partilha alguma informação pessoal ou social, pessoalmente não o considero agressivo, nem mesmo quando recebemos pedidos de amizade de pessoas desconhecidas, o ser humano é comunicador por natureza, e fermentas como o facebook oferecem plataformas de fácil manipulação para comunicar e oferecem tambéwm um envolvimento com o fornecedor que acrescenta mais informação à caótica listagem de 'que estás fazendo' . Acaba por ser pouco eficaz, por ser um espaço demasiado poluído, demasiada informação destrói a comunicação